父母的情绪会直接影响孩子的性格养成。

情绪稳定的父母，

培养出来的孩子淡定从容，自信阳光；

情绪多变的，

养育的孩子要么胆小懦弱、敏感自卑，

要么暴燥顽劣。

父母的情绪对他的影响比想象中要大得多，阴晴不定的父母会让他惶恐不安，

小心谨慎，唯唯诺诺，不敢出错，

逐渐内心缺乏安全感，

最终变得没自信。

1、不敢表达自己的想法。

2、受欺负了也不会还手。

3、过分老实没有存在感。

4、缺乏自信。

什么样的父母会培养出胆小怕事的孩子?

第一种：强势而专制的父母

这类型父母的养育方式是控制式，孩子不允许有任何意见，父母说什么孩子就必须照做，在这类型父母养育下的孩子，要么特别没有主见，要么特别强势，当然大概率都是前者较多，长期被父母压制，不敢表达自己的想法，在家之外，也总是唯唯诺诺，可以说这种孩子，极其缺乏安全感和自信。

专制的父母最擅长做的事情就是威胁孩子，例说：“你不照我说的去做，你要是错了我也不帮你”。“都跟你讲了，要这么做，你非不听，现在看你怎么收场。”这些都属于威胁式养育。

第二种：胆小懦弱喜欢推责任的父母

第一种父母典型的事事包办，第二种父母是典型的甩锅，经常听到有些妈妈说：“要不是因为你，我就不会嫁给你爸。”自己婚姻生活过得不顺，就推给孩子，典型的甩锅侠。遇到事情常常不反省自己，喜欢推脱，孩子从小习惯了之后，只要没接触社会上的教育，大概率会成为父母一样的人。

性格没有好坏的，好多天才都是内向的人，不要太紧张，如果他的性格没有影响到正常的生活就不要去管他的。往往父母对孩子的成长干预太多反而会造成很多问题，所以，如果你想帮他就尽量让他自己意识到自己是什么样子的人，并且让他主动适应社会，让他选择适合自己性格的生活。注意培养他的创造性，让他自由发展兴趣，发挥他的性格优势。

如果你的孩子的性格已经影响到正常的生活，那么你要知道，并不一定是他性格懦弱，很有可能他不懂得如何去和别人交流，这样的话你就应该多带孩子去人多的地方，他会从你和别人交流的时候学习的。

另外提醒您，如果孩子意识到您期望他变得外向点，他会努力朝着你期望的方向努力，那样他容易迷失自我，形成外表外向，内心懦弱的人格。因此鼓励孩子表现真实的自我才是正确之道。不知道您的孩子的年纪?

有一定可能性是您的孩子患了社交恐惧症.

这是需要花费时间和精力去治疗的,希望你们能尽快带孩子去找心理医生进行心理咨询或治疗,不要试图自己改变.因为具体的治疗过程都是需要很专业的心理医生来进行的,加上孩子很敏感,除非是专业的很有经验的医生,不然很容易弄巧成拙的.到时候孩子会更加痛苦.

百度百科上也有对此的相关资料,

【治疗】

对社交恐惧症的治疗：一般的程序是通过逐步递增社交的情境而增加对恐惧的耐受性，从而达到消除社交恐惧反应的效果。

首先要不断地告诉自己，这种恐惧是可以消除的。并正确认识人与人交往的程序，了解与人交往的方法。

其次要查找出自己产生社交恐惧的事物种类，并试图挖掘心灵深处的根源。

然后在一个假想的空间里，不断地模拟发生社交恐惧症的场景，不断练习重复发生症状的情节，并不断地鼓励自己勇敢面对这种场景，以便从假想中适应这种产生焦虑紧张的环境。

最后采用强迫疗法，小步渐进。先站在车水马龙的大街上；适应后减少人数，在商场里购物；接着再减少人数，参加一些大规模的聚会；然后参加小聚会，并试图发表你的观点；最后和自己很惧怕的人交往，并时刻给自己以奖励。利用这种方法，经常不断地练习，就会使病症有很大的改观。

对社交焦虑症的治疗方法主要有以下几种

1、催眠疗法：精神分析师将你催眠，挖掘你心灵或记忆深处的东西，看你是否经历过某种窘迫的事件，试图寻找到你发病的根源。这种疗法时间长，花费也比较大。

2、强迫疗法：医生让你站在车水马龙的大街上，或者让你站在自己很惧怕的异性面前，利用巨大的心理刺激对你进行强迫治疗。

3、情景治疗：让你在一个假想的空间里，不断地模拟发生社交恐惧症的场景，不断练习重复发生症状的情节，精神分析师会不断地鼓励你面对这种场面，让你从假想中适应这种产生焦虑紧张的环境。

4、认知疗法：这是一种不断灌输观念的治疗方法。医生不断地告诉你，这种恐惧是非正常的，让你正确认识人与人交往的程序，教你一些与人交往的方法。

5、药物疗法：这是目前被认为是最有效的治疗方法。主要是针对你的发病是因为你体内某种化学物质的失调所致，所以运用某类药物调节平衡。

【自疗】

1、不否定自己，不断地告诫自己“我是最好的我”，“天生我材必有用”。

2、不苛求自己，能做到什么地步就做到什么地步，只要尽力了，不成功也没关系。

3、不回忆不愉快的过去，过去的就让他过去，没有什么比现在更重要的了。

4、友善地对待别人，助人为快乐之本，在帮助他人时能忘却自己的烦恼，同时也可以证明自己的价值存在。

5、找个倾诉对象，有烦恼是一定要说出来的，找个可信赖的人说出自己的烦恼。可能他人无法帮你解决问题，但至少可以让你发泄一下。

6、每天给自己10分钟的思考，不断总结自己才能够不断面对新的问题和挑战。

7、到人多的地方去，让不断过往的人流在眼前经过，试图给人们以微笑。

辅以食疗：莲子芡实粥

原料：莲子、芡实、大米。

做法：把莲子、芡实、大米过水洗净。把原料同时放入锅中，加入适量水，一起温火熬制。待开锅后变小火，再熬一会儿。煮粥时水要多放一些，不要使粥过于稠。

功效：镇静神经，养心安神，有益于加快恢复体力，克服社交恐惧症。

莲子百合粥

备料：莲子、干百合、粳米、冰糖、红枣数枚。

做法：将莲子洗净,泡发，干百合、粳米分别洗干净，与莲子、红枣一同放入锅内，加水适量，先用旺火烧开，再用小火熬煮，快熟时加入冰糖，稍煮即成。

莲子银耳粥

原料：莲子、银耳、冰糖、香米、红枣数枚。

做法：把香米煮成粥。可放冰糖用水煮化(糖尿病(糖尿病食品)患者也可不放)。银耳用温水泡发。莲子煮熟去心。然后把银耳、莲子、红枣和化开的冰糖一起放入粥锅里，用温火略煮即成。

孩子胆小是一种病吗？

宝宝胆小不是病，宝宝胆小是缺乏自信心的表现，所以自信心的培养十分重要。

首先，为宝宝多创造一些交往和沟通的条件和机会。现在的独生子女，父母总是呵护有加，孩子势必少了与人交往的经验，也就缺乏交往的自信，甚至不知道该如何与小朋友相处，显得比较被动。父母要带着孩子多串串门，多参加一些聚会，孩子会在观察父母与别人交往的过程中学到不少东西。同时，在熟悉的环境中孩子会比较放松，胆子会大起来，逐步产生自信。

其次，宝宝自己的交往圈子也很重要。父母在适当的时候放手，让他单独和不同年龄的小朋友一起玩。跟大孩子玩，能学会遵守规则；跟小孩子玩，可以学会照顾别人。待他交到几个好朋友之后，胆子自然就大了。当然，年幼的孩子之间往往会发生一些出乎意料的小“纠纷”，最好试着先让他们自己解决，实在解决不了了，大人再出面。

通过适当的体能锻炼，让宝宝掌握一定的运动技巧也是不错的，不但可以发展宝宝肢体的协调能力，促进大脑思维发育，更可以直接增强宝宝的自信心。

在家里，父母有意识地让宝宝自己在另外的房间玩耍。你要时不时地和他说几句话，让他放心。和宝宝一起玩的时候，有意识地给宝宝设计一些情境，比如让他单独去另一个房间给你取书或是他的玩具，锻炼宝宝的胆量。

宝宝胆量大小的原因大体可以分为先天和后天两种。就先天因素来说，我的感受特别深。我儿子对鞭炮声就表现出特别的恐惧，每每周边放爆竹他就大哭，甚至全身发抖。此外，他也不像邻居家的孩子那样，很高的台阶都敢跳，他对高度敏感性特别强。像这类的胆小，只能给孩子时间，慢慢适应。

从后天因素来看，我认为与成长的家庭环境关系很大。长辈对孩子的过度呵护、做错事时不当的指责，都可能导致孩子胆小。但我想这方面归根到底由父母的举止言行决定，胆小怕事的双亲必然养出胆小怕事的孩子。

能否解决宝宝胆小的问题关键在于父母，而且基本上是顺其自然的事情。当然，要缩短孩子适应环境的时间，主观努力也有一定的作用。

关于胆小，我想做一个简单划分：

一类胆小属于本能反应。所有人面对未知危险、“强大”对手时都会表现出胆怯、恐惧、退缩、无所适从。这类情况不能定性为胆小，不一定会成为日后性格发展中的问题。

另一类胆小属于相对固定的行为方式，通常是在孩子先天气质的基础上，再加上成长中多次遇到“威胁”刺激，而逐渐形成了一种反射性的行为。比如说：被厉害的小朋友欺负时不能采取适当的反应方式来保护自己。如此“一而再，再而三”地重复，于是孩子的行为呈现出固定化模式。

·孩子最初采取的对应行为多是自然反应，如果不加以干预，就会成为行为习惯。

·一个刺激下的反应有可能泛化到其他情景中。假如一个孩子在外面对其他小朋友“抢玩具”的行为听之任之，那么在家中也会对前来串门的“霸道”小客人一让再让。

·即便是天性懦弱的孩子，也可以在教育下尝试新的应对方式，而非总是被动和忍让。如果孩子一直不能选择新方式有效地应对“强横”，也就意味着丧失了学习人际交往中适应性行为的机会。

从天性的角度看，胆小孩子的气质特点是：安静、温和、腼腆、顺从、忍让、谨慎、软弱，少有主动要求。这些特点发展下去都属于内向性格，其中很大成分是遗传而来，天性不容易改变。对这样的孩子，要多一些宽容和接受，凡事多加鼓励，肯定其做事有独立性，勇敢有为。只有实践过程带给孩子真切感受，才是属于他自己的经验“资本”。

从后天的角度说，胆小只是一种表面现象，其本质说明孩子的独立性欠缺。对这样的孩子，切忌简单粗暴、严加管束、过度保护、批评贬低、包办代替。父母莫要表现得过于“强大”，否则会造成孩子“窝囊”无能。

千万不要批评孩子是“胆小鬼”。因为幼儿尚不能自我评价，自己好不好全由大人说。如果孩子感觉自己被人视为“胆小鬼”，有可能就不愿再去尝试那些“胆大”的做法而维持“胆小”的状态。父母不要不断地责怪孩子表现不佳，允许各种各样的弱点贯穿于孩子的成长过程中，才是理性的父母。