你如何看待武汉地铁小女孩踹打母亲的事件？

前段时间看过一个新闻，同样是发生在武汉，有一名初中生男孩被母亲扇了一巴掌从校园楼上纵身一跃，结束了自己年轻的生命，看到这样的新闻很心痛。

一直在想，为什么现在有的父母对待孩子如此的缺乏耐心？为什么就不能给予他们包容理解？为什么不做到跟他们耐心的去沟通解决问题？而是选择用这样极端的方式对待孩子。

再说一下武汉地铁小女孩踹打母亲的事情，很多人在同情这位母亲，但我更同情的是这位小女孩。她现在对待父母如此，细想一下，她日后会如何对待别人？

说到底，是父母给予了她太多的溺爱。就比如说路人劝阻女孩子，再这样就报警。可是她的妈妈却说了一句“没事了，没事了，不要生气了。”她轻飘飘的一句没事了，安慰孩子别生气。换来的不过是别人的心寒，以及自己孩子肆无忌惮的伤害。

为人父母，要深知什么才是对孩子真正的爱，与为她好。你一昧的去包容，过分的去纵容，是绝对养不出感恩的孩子。你一昧的去伤害孩子的自尊，责骂，同样的，只会让孩子越来越自卑。

请这样跟孩子沟通

如果问父母：想把孩子养成白眼狼吗？

父母肯定回答：不想！

然而，在教育孩子时，父母往往不是这样做。

比如最近网上的一则新闻，一家三口逛街，妈妈看到一件衣服很喜欢，进店试穿。试衣服时间有点长，女儿不耐烦吵着离开要去买饮料。

妈妈估计平时就很宠女儿，立刻答应。爸爸认为女儿应该耐心等待一下，便没有同意，还教育了几句。

想做的事没做成，女孩立马来了脾气，抬脚朝妈妈狠狠踢去，一脚、两脚、三脚……妈妈却任其撒泼打骂，丝毫没有制止的意思。

与之前网上一个热帖中，“男孩当街掐母亲喉咙狠揪头发，只因母亲拒绝给他买玩具，母亲逆来顺受毫不反抗”，如出一辙。

可以想像，两位母亲平日是如何骄纵孩子，不曾好好管束。

不同的是，前一个新闻里，爸爸看不过眼，以牙还牙给了孩子一脚，女孩痛得滚在地上。

受到教训，她马上收敛，停止了不良行为。

而后一个孩子年纪更大，路人经过劝阻，他非但不停手，还大声吼回去：“你滚！”

《管教的勇气》里有句话：

教养孩子最幸运的事情就是，小时给他“扎针”，长大给他翅膀！最怕小时候没管教，长大后翅膀硬了，想管却管不住。

人生路上，孩子必须学会正确处事。

可如果父母千依百顺，过了教育的有效期，孩子即便做出突破底线事，父母却再管不了。

管孩子要趁早

晚了管不了

父亲只能答应，你赶紧下来，我给你买。

朋友问她怎么办，她说晚了，孩子已经17岁，不给不行，就给吧。

朋友再问给不起怎么办？她说，那只能熬。

青春期以前是教育的关键期，之前不去管没管好，毛病养成就没法治了。

余世维是培训界之神，他培训的人超过韩国总人数，走过的行程可绕地球30圈。

但他说所有成就，都比不过养育了两个聪明、情商高、能力强的女儿：一个进宝洁3个月升经理，一个30岁成大教授。

▲“培训界之神”余世维

他育儿有套“盆景理论”，教孩子像做盆景，小树苗刚长出来，枝条柔软可塑性强要及时塑形，不能等枝粗条硬再去矫正，不仅耗时费力，还可能折断枝干不能成型。

他说管教孩子要“狠心不怕流泪”。他两个女儿很小的时候爱看电视，到饭点仍不吃饭。他便让妻子不必留饭菜，把零食也收起来。

女儿半夜饿得受不了，哭着求妈妈煮点吃的，他让妻子狠心拒绝，硬让女儿干熬到早餐。

手段虽然“残忍”但结果可喜，此后一到饭点，女儿不管在做什么必定坐到餐桌。

父母敢管教，女儿懂原则。

他的女儿们很早知道得为自己的行为负责，也从父母的言行中学到知对错、有分寸、能自律。

坏孩子是惯出来的，好孩子是管出来的，小时不管教孩子，被吞噬的是孩子的未来。

小时候严管

孩子才有未来

被管教的孩子一时委屈，却会一世感激。

不少班主任说，毕业后最感谢他们的，往往不是当年的好学生，而是最调皮的学生。

我们班上就有这样的例子。毕业15周年聚会时，一位移居海外的同学专门飞回国内，就为跟已退休的班主任当面说声感谢。

小学时他不爱学习，要么上课睡觉，要么逃课打游戏，还跟小混混出去打群架。

全班孩子，班主任对他管得最狠，上课罚站、留堂罚抄书、当全班面检讨、课后请家长，楞是把一匹野马治得死死的。

他不再闹事，心思放回学习上，一直读到，后来出国读研有了体面工作。

10年后，眼见当年一起打架的混混都成了社会青年，有的甚至判刑坐牢，他对老师的讨厌化作满腔感激。

老师对学生，严管是爱，放任是害。父母是孩子的第一所学校，更是如此。

华裔虎妈蔡美儿以严管孩子出名，多少人等着看她教育失败、母女关系破裂的笑话，结果等来的是她两个女儿都从哈佛毕业越发优秀的事实。

▲虎妈蔡美儿与两个女儿

大女儿索菲亚18岁时，还写下一封感谢妈妈严管的信：

是你的严格迫使我更加独立，让我以110%的努力去活过的完整的生命！为此我得说一声：

虎妈，谢谢你！

孩子不懂事被管束，当时大多不乐意，但等明白事理时，都会无比感恩。

孩子生来是白纸一张，将来成为什么人，全取决于童年时的家庭教育。

严管孩子，让他明事理、辨是非，是为人父母的责任，如果生而不管，那做父母还有什么用。

如何正确管教孩子

许多父母有个误区，认为要给孩子爱与自由，就顺应天性不去管束。忽略了爱与自由的重要前提是：在规则内。

著名脑科学家洪兰老师说：“爱与管教不冲突。”

该如何管教孩子，著名作家刘墉在40堂亲子课中提过几条原则：

管教重在“教”，轻在管

管教，管的是孩子的行为，教的是做人的道理，道理明白了，行为也就好管了。

如何明理？在孩子还愿意听的时候，反复讲，耐心讲。

李玫瑾教授说：“六岁前父母说的话是黄金，十二岁后说的话是垃圾。”

儿童教育心理学研究也表明，孩子在12岁前，是愿意听父母讲道理，也特别爱听父母小时候的故事。

最轻松有效的明理方式，是把握关键期，把道理融入父母自己的故事中，把正确的观念潜移默化传递给孩子。

“管”的规矩越早立越好，越明确越好

严管重在规则严，不在处罚狠。

刘墉说：

要对行为立好规矩，犯错如何惩罚也约定好，切忌无原则泄愤。

他举例，在电影《我们天上见》里，孙女犯错时，爷爷会叫她去拿戒尺，而且双手呈上准备挨打。

爷爷体罚孙女用的是“家法”，孙女很清楚自己为什么挨打，甚至打几下都知道。

明白做错事要受罚知道怕，对爷爷和规则都存有敬畏之心，“管”的目的就达到了。

规矩立得越早越明晰，孩子才会早早思考受罚的边界在哪里，掂量控制行为。父母也能避免因冲动乱惩罚，把孩子打皮，管教失去效果。

管教孩子的两个重要原则

一是规矩立好后，要严格执行，言必行，行必果。

孩子小时不服管，用哭闹等方式试探父母底线时，必须把住原则，刻意进行“说不”教育。

二是遵循“小时严，大时宽”的原则。

管教先严后宽，小时规矩严明，长大后慢慢给予自由。尤其12岁后孩子自尊心强，要改变做法，点到即止，亲子关系才会融洽。

刘墉朋友对孩子从小严管，孩子初中时叛逆违反规则，租很多漫画书在上课时看，被父亲发现。

孩子以为会遭到严惩，心下戚戚，正要耿着脖子争拗。结果父亲沉默很久，沉重又缓慢说：“规矩和该怎么做你都知道，现在已经长大了，自己处理好吧。”

孩子愧疚不已，自觉把漫画书都还回去，后来一直严于自律，成了著名医生。

叶圣陶说：

教学有法，亦无定法，贵在得法。

管教亦然，要把握教的时机，拥有管的智慧和放手的勇气，才是得法。

适度严管，小时舍得“扎针”，大时孩子才能“吃糖”，才能养育出理性阳光的孩子。

一纸诉状将他告上法庭。

否则母亲就只能忍。

因为你没有教育好他。

母亲是有责任的。吵架肯定是有原因的，有话好好说，尽量不要跟父母吵架，父母无论做什么都是为儿女着想的，多理解体谅他们一下

当孩子打妈妈时，应该怎么办？

孩子为什么任性呢?实话说，是大人教的。您想想，有多少父母和祖辈，孩子刚一哭闹耍性子，就心软了，就“投降”了，就百依百顺了。等到孩子已经“掌握”了任性这个要挟大人的“法宝”，知道任性可以“摆布”大人达到自己的目的，无休止地恶性发展下去时，家长才挠头，才想到要治治了，这时的确难办了。因为大人已经教会了他任性。

说理引导孩子有些要求是无理的或不能满足的，您应赶紧利用童话、故事等方式，给孩子讲清道理，这常常可以避免孩子犯拧。但一定要及时，别等孩子拧劲上来了再去说理。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。

注意转移经常看到这样的情形：孩子非常任性地要做不该做的事，大人非要阻拦不可，但说也不听打也不行，一个要干，一个要拦，相持不下局面尴尬。若恰在这时推门进来一个生人或发生一件新奇的事，孩子立刻被吸引过去，拧劲不消自灭了。这是因为孩子的注意转移了。孩子的注意是容易转移的。您可以在孩子出现任性行为时，利用当时的情境特点，设法把孩子的注意力，转移到能吸引孩子的一些别的、新颖的事物上去。这一方法在任性初起时更灵。

不予理睬前苏联英雄舒拉小时候也有过任性哭闹的毛病。一次他非要在饭前吃粉羹(通常饭后吃的一种食物)不可，为此大声哭闹起来。爸爸、妈妈并没有哄他，而是先后走了出去，屋里只剩舒拉自己。开初，他仍然大声哭闹，过了一阵，不见回音，没有听众还哭给谁听?自觉没趣也就收场了。这启示我们，在孩子任性地耍脾气时，您在料定没什么“安全问题”的情况下，就可以不去理睬他，听任他闹一阵子。等他不闹了再去说理。这种方法需要您一不要太性急，二不要心太软。

自我强化孩子任性的行为所导致的结果对自己也有强化作用，结果令人满意是正强化，孩子就会继续这一行为；结果令人痛苦则是负强化，孩子就自发地改变这一行为。这可以叫“自我强化”。利用这一规律可以矫治孩子任性的毛病。比如，孩子一犯拧劲不吃饭，拿不吃饭要挟大人。那么好，您就赶快收拾饭桌，让孩子好好饿一顿。这饿肚子的感觉就是最好的负强化。再如开头提到的，没到穿裙子的季节孩子犯拧非穿不可，如果其它办法不管用了，那么就让孩子去穿，受凉挨冻就是最好的教育。采用这一方法，一是要确保后果对孩子身心没多大的伤害，二是大人要狠狠心。

临了，还得提醒您一点：要区别孩子的“真任性”和“假任性”。我们前面要治的是真任性。所谓假任性，是指孩子的某些行为，表面看来似乎是任性，实际上是孩子独立性的表现。我们可不能在治任性的毛病时，把孩子的独立性也治没了。